Vivir

Hace poco me han dicho una cosa:

"Morir por amor es algo sumamente sencillo y caprichoso. Por otro lado el vivir por alguien es sumamente complicado. Vivir por alguien es amar de verdad".

Las palabras cayeron sobre mí como un bloque de concreto. Pesado y doloroso fue al principio, la negación a que fueras solo un capricho debido a la reacción que tuvieron esas palabras agitando mi mente y corazón casi me destrozó.

Pero no lo hizo, por algo estoy aquí, escribiéndote esto, esperando que un día lo leas.

Pasada la conmoción inicial me di el tiempo de pensar en esas palabras y, después de todo, me di cuenta que es cierto. Morir por alguien que se ama es sencillo y cobarde. La muerte por seguir a la persona amada no es más que un acto vil y cobarde que demuestra que tu mundo está tan limitado en el concepto de amor que es casi patético. Luego me dije que soy patético por pensar en que, de ser necesario, sacrificándome por ti, estaríamos siempre juntos y te demostraría cuánto te amo.

No eres un capricho, yo viviré por ti.

No sé si algún día me amaste, no sé si me amas, no sé si algún día me amarás como yo me di cuenta te amo a ti, pero quiero que sepas que no espero que estas palabras te hagan sentir mal o te lastimen, ni mucho menos... Pero es la verdad. Esas palabras me hicieron darme cuenta que no eres un capricho, a final de cuentas, ¿qué capricho dura tanto tiempo? Ninguno, cabe decir, está de más decir que ningún capricho es capaz de sobrevivir tanto tiempo, sobre todo en las circunstancias en las que te amo. Llámame masoquista, no me importa, soy una masoquista feliz por amarte de esta manera estúpida, desquiciada e incoherente.

Aunque sienta el peso de los días, el peso de un dolor irracional sobre mi, viviré. Y no solo viviré porque mi presencia te hace bien (o eso es lo que me gusta creer), si no que viviré porque amo tanto la vida que soy demasiado cobarde para arrebatármela. Incluso, soy demasiado cobarde como para dejar que alguien más la arrebate por mí. Puedo estar muerta en vida en este momento, puedo sentir más dolor del que me siento capaz de cargar, pero eventualmente terminaré reponiendome a ello. Por ti, por mí, por ese ansiado "estar juntos aunque sea como amigos".

Llámame estúpida o irracional, no me importa, es lo que siento.