Quebrada

Porque esto es lo que ha quedado luego de tanto tiempo. Me he transformado simplemente en esto, en más que un juguete roto, me he transformado en un artefacto quebrado, casi muerto que no sabe quién es y no sabe que piensa en realidad.

Me he mirado hoy al espejo y he querido arrancarme los ojos hasta dejar solo dos espacios vacíos y sangrantes, así como está ahora el gran agujero en mi pecho en donde una vez estuvo (si es que alguna vez existió) mi corazón.

¡¿Qué hago para saber quién soy, para sentirme viva?!

Solo tengo una certeza y ya todos la conocen pero, aún así, por alguna razón hoy no logra satisfacerme. Simplemente está allí, como siempre, esperándome con los brazos abiertos como siempre ha estado y como siempre estará. ¿Porqué está allí, si no soy capaz de ponerle un nombre? ¿Porqué me mira como si yo tuviera la respuesta, si sabe que me he perdido a mí misma?

Quisiera gritarle que se largue, que no quiero verla más, pero sé que si lo hago me arrepentiré por el resto de mis días. Quisiera poder abrazarla, en realidad, para poder tenerla muy cerca de mí y hacerla una fusión de mi alma y de mi cuerpo, una fusión que supla mi corazón quebrado. Quisiera poder mirarla a los ojos sin sentir miedo... Ni temblar como una niña pequeña en busca de un poco de protección. Quisiera en realidad decirle adiós y poder ser libre de todas esas ataduras conceptuales del qué y el cómo, del porqué y del "que tal sí". Quisiera poder volar y decir que soy libre cuando en realidad estoy atrapada en la jaula que yo misma, durante años, me dediqué a crear, pero...

¿Cómo salir de ese cómodo lugar?

¿Quedará otra opción más que volver a quebrarme a mí misma para poder salir de mi pequeña cárcel de cristal, acero y espinas?

¿Quedará algo más que una imagen rota de mí en una fotografía o en el espejo?

Quisiera encontrar las respuestas y la salida de este laberinto sin final que es mi cabeza. Quisiera poder mirarme al espejo y reconocer la imagen torcida como la sonrisa que trata de ser pero que no puede llegar a serlo, por más que lo intente. Quisiera tantas cosas y simplemente no sé cómo alcanzarlas.

Sueño en mi imaginación con un lugar libre, seguro y amplio en el que pueda perderme en pensamientos sin sentido, un lugar donde pueda correr hasta que mis piernas griten de dolor y hasta que mi corazón reviva sus latidos solo para volver a morir de dicha, porque lo he conseguido.

Hoy... Las emociones me consumen, me queman, me ahogan, me destrozan y me quiebran, todo al mismo tiempo. Observo lo que fui una vez, pero es tanta información que se escapa de mis manos apenas me he decidido por atrapar algo con mis dedos temblorosos y congelados.

Hey... ¿Tienes tú la llave de mi lugar feliz o eres acaso la puesta de sol interminable?